おつかれさま
お疲れ様
人の言葉に真摯に向き合ってお疲れ様
よく頑張ってるね
だけど、その言葉って向き合う価値があるのかな？
今考えてるその人って考える価値あるのかな？
ただの嫉妬だよ
人生に後悔ばかりな話しぶりだったから
羨ましくて妬んだんだよ
だからあまり真面目に受け止めなくても良いよ
受け止めて吟味するほどの言葉じゃないよ
大切に心に止めておく言葉じゃないよ
そんな人のために時間を使わないで
好きなこと好きな人、自分のために時間を使うんだよ
さようなら
私は暇じゃないの
妬み嫉みに振り回される時間はないの
自分を大切にしよう
自分を好きでいよう
さようなら
忘れるな
自分を忘れるな
やりたいことは何だ
大切なものは何だ
他者からの称賛か？
他者からの承認か？
見栄か？体裁か？
違うだろう
忘れるな
見失うな
自分を進め
おかしいな
私はみんなに嫌われていたはず
理解されていなかったはず
おかしいな
どうしてこんなに好かれるの
どうして私なんかを大好きと言うの
私は何もできなかった
子どもは大好きだった
でも、あの状況であの場所を去ることしかできなかった
自分を責めた
でも、みんな私を好きと言う
私の気持ちがこどもに伝わっていたのかな
子どもはちゃんと見ていたのかな
大好きだった
ももぐみ
あおぐみ
さくらぐみ
きりんぐみ
ひまらやぐみ
みんなありがとう
職員関係を上手く渡り歩く力は私にはなかった
だけど、子どもたちが大好きだった
その気持ちが届いていたなら嬉しい
先生が一番好きだと聞いた
いつまでも良い先生として心に残っていると聞いた
先生のクラスで良かったと聞いた
みんな嘘なんて言わないよ
本当に思ってくれてたんだよ
嬉しい言葉を信じよう
みんなありがとう
私はあれで良かったんだ
精一杯やったんだ
もう、思い出にしていいんだ
愛されていいんだ
何だろう
私が悩み始める根本はいつだってどこにあるのだろう
私はいつも何に悩みストレスを抱えているのだろうか
直近で考えられるのは2日前あたりの派遣の日だ
あの日のあのおばさまの言葉を真摯に受け止め心に刻んだ
私があの時飲み込んだことは
みんな暇潰しで話しているだけだろう
暇だし話題もないから住所の話でもして時間を潰しているのだろう
それから、看護師やりたいならやればいいじゃん
私は今の生活がとても幸せだ
今この場所にいられて幸せだ
こんなところだ
無理に合わせなくていいんだよ
私のやりたいことって何だろう
夫とたくさん出掛けたい
夫と色んな景色を見たい
色んな世界を知りたい
そのために何が必要なのか
貯蓄だ
お金を貯めてたくさん旅行するんだ
夫との限られた時間を大切にするんだ
夫のことをたくさん大切にするんだ
私にとって大切なのは夫だ
派遣先のおばさまたちじゃない
いつか別れる彼女たちより大切にするものはたくさんあるだろう
自分の気持ちは消さなくていいよ
自由奔放に育ってしまった
お父さんありがとう
お金を貯めて夫と豊かな暮らしをしよう
欲しいものは何だ？
夫との時間
ずっと一緒にいたい
大事にするんだ
自分も他人も大切に
自分の気持ち、意思、忘れないで大切にしよう
夫との時間を大切にしよう
お父さんに感謝を伝えよう
育ててくれてありがとう
自分を大切に
毎日リセットされていく
昨日は終わった
明日の私よ、明日のことは頼んだよ
今日は眠ろう
今日もありがとう
夫が明日も元気でいてくれますように
お父さんにたくさんの幸せが訪れますように
何だろう
私のやりたいことって何だろう
私のやりたいこと
悩んでいた理由はなんだろう
周りの目を気にしていたんだ
不幸だと思われてるかもしれない
可哀想だと思われてるかもしれない
嫌われるかもしれない
いつもそんな理由から悩みが始まる
連絡返したくないけど返さないと嫌われちゃうかも
今は会いたくないけど断ったら嫌われちゃうかも
病んでる可哀想な人だと思われるかもしれない
そんな自分の拒絶を押し殺していつもいい人になろうとがんばる
それで疲れる
私はこれの繰り返しだ
でも、今日私のような人を見てあまり良い気はしなかった。
もっと楽しむ人になろう
あとに引きずらない、いや、引きずってもいいけど愚痴っぽくならない
そんな人になろう
私のやりたいこと
自分に自信を持つこと
人と違う環境立場であろうと堂々と幸せでいること
もう終わった
過去はさようなら
真っ黒な日々よさようなら
傷つけてごめんなさい
もう今の生活を今の私を生きるんだ
やりたいこと
自分を信じて人に優しくすること
やっぱり
やっぱり私は許せない
半年間やっぱり私は忘れられない
雑に扱われ見下され承認欲求を満たす道具とされた
私はやっぱり許せない
どうして私がこんなに悩むのか
相手の気持ちを考えるから
どうしてそんなことをするんだろう
どうして私を傷つけるんだろう
話せば理解できるかもしれない
結論を出す前に私はまず考える
だから、時間がかかるんだ。
私への配慮は何もなかった
私ではなく夫と絡みたかった
夫にチヤホヤして欲しかった
そして私に勝ちたかった
高校時代から愛され続けた私に勝てば価値のある人になれるから
素直で優しい攻撃的でない相手ならやっても大丈夫だと思った
認めてもらえなくて辛いんだね
夫といるだけじゃ満たされないんだね
二人で楽しむ私たちが羨ましいんだね
満たされた笑顔の私が羨ましいんだね
何でもない日にプレゼントをもらう私が羨ましいんだね
何もかも羨ましかったんだね
気づけなくてごめんね
とても良い経験になった
それでも本当に悪いと思ったなら自分から謝罪するよね
夫に止められたって 私は最低だったから って謝るよね
夫も全く機能していない
あなたの嫁大したことないよ
可愛くもないし美人でもないよ
ただでかくて可愛らしくもない下品な人だよ
自分たちの発言、痛いことに気づいた方が良いよ
キモいキショイなんて小学生なのかな
他に言葉知らないのかな
この歳になって人の気持ちよりも
自分たちの楽しさを優先して盛り上がって
人を傷つけて謝ることもできない
とても可哀想な夫婦だね
私を雑に扱って傷つけた分
きっと同じことをされるよ
頑張って乗り越えるんだよ
周りの見えていないちょっと痛いご夫婦へ
これ以上可哀想な人にならないでね
夫の友達、幸せになれよ
優越感
彼女の正体は優越感だった。
あなたより魅力的で旦那様を誘惑してあなたより女として勝ってしまってごめんなさい
というマウントをずっと取っていたようだ
私を落として優越感に浸っていたみたいだ
本当にしょうもない時間を過ごしてしまった
優越感の旦那も旦那である。
俺は謝ってもらってるから
俺は気にならないから
いやいや、お前の話じゃないだろう
妻が下品な行為で人を見下して喜んでいるがそれでいいのか？
本当に失礼な夫婦であった。
二人の周りからはきっと人がいなくなるだろう
優越感、劣等感。
本当に頭の悪い女だった。
私を気遣う振りをして私の旦那を引っ張り出したかっただけ。
演技で被害者ぶっていた。
向き合う価値もないだろう。
さようなら。
満たされない承認欲求とこれからも仲良くね
これから新しいターゲットを見つけて
マウントを取って優越感に浸るんだよ
そして、一人ぼっちになるんだよ
さようなら
さようなら
