やっぱり

やっぱり私は許せない

半年間やっぱり私は忘れられない

雑に扱われ見下され承認欲求を満たす道具とされた

私はやっぱり許せない

どうして私がこんなに悩むのか

相手の気持ちを考えるから

どうしてそんなことをするんだろう

どうして私を傷つけるんだろう

話せば理解できるかもしれない

結論を出す前に私はまず考える

だから、時間がかかるんだ。

私への配慮は何もなかった

私ではなく夫と絡みたかった

夫にチヤホヤして欲しかった

そして私に勝ちたかった

高校時代から愛され続けた私に勝てば価値のある人になれるから

素直で優しい攻撃的でない相手ならやっても大丈夫だと思った

認めてもらえなくて辛いんだね

夫といるだけじゃ満たされないんだね

二人で楽しむ私たちが羨ましいんだね

満たされた笑顔の私が羨ましいんだね

何でもない日にプレゼントをもらう私が羨ましいんだね

何もかも羨ましかったんだね

気づけなくてごめんね

とても良い経験になった

それでも本当に悪いと思ったなら自分から謝罪するよね

夫に止められたって 私は最低だったから って謝るよね

夫も全く機能していない

あなたの嫁大したことないよ

可愛くもないし美人でもないよ

ただでかくて可愛らしくもない下品な人だよ

自分たちの発言、痛いことに気づいた方が良いよ

キモいキショイなんて小学生なのかな

他に言葉知らないのかな

この歳になって人の気持ちよりも

自分たちの楽しさを優先して盛り上がって

人を傷つけて謝ることもできない

とても可哀想な夫婦だね

私を雑に扱って傷つけた分

きっと同じことをされるよ

頑張って乗り越えるんだよ

周りの見えていないちょっと痛いご夫婦へ

これ以上可哀想な人にならないでね

夫の友達、幸せになれよ